VEJEZ

Una de las etapas de vida a la que no todos los seres humanos llegan es la vejez. También conocida como ancianidad, senectud o etapa del Adulto Mayor o tercera edad.

Es común que las personas empleen como sinónimo el concepto  de anciano y senil, aunque no son iguales, ya que el anciano o adulto mayor es todo ser humano a partir de los 60 o 65 años según el país en donde viva, mientras que la senilidad es un estado patológico en el cual el ser humano ha perdido en mayor grado las facultades físicas, sociales, intelectuales o psicológicas que debe tener de acuerdo a su edad.

En algunas culturas, los ancianos son un elemento muy importante en sus estratos sociales, respetados y cuidados al grado tal que son los encargados de tomar las mejores decisiones o emitir consejos para el adecuado funcionamiento de las comunidades.

En los países industrializados, el anciano pasa a ser una carga para el resto de la de la familia y la sociedad, pues al haber perdido capacidades físicas dejan de ser altamente productivos, por lo que se van rezagando en la cadena de producción de bienes e insumos. 

De igual manera, esta disminución en las actividades físicas genera necesidad de atención y apoyo por parte de los más jóvenes de la familia, quienes al encontrarse en una edad altamente productiva, no tienen tiempo o posibilidad de otorgar estos cuidados que los adultos mayores necesitan. Es así cuando la vejez se convierte en una carga para los demás miembros de la familia.

De acuerdo a cifras otorgadas por el INEGI (Instituto Nacional de Estadística y Geografía), en México, la esperanza de vida ha aumentado considerablemente; en 1930 las personas vivían en promedio 34 años; 40 años después en 1970 este indicador se ubicó en 61; en el 2000 fue de 74 y en 2016 es de 75.2 años. Al 2010 este indicador fue de 77 años para mujeres y 71 para los hombres, en 2016, se ubicó en casi 78 años para las mujeres y en casi 73 años para los hombres.

Este envejecimiento de la población significa también mayores cargas para las instituciones de salud públicas así como para las familias que tienen integrantes longevos.

Los adultos mayores, son ancianos pero no tontos, y se dan cuenta de la violencia a las que se les somete cuando se les trata como una carga pesada o como algo estorboso. Este fenómeno recibe el nombre de VIOLENCIA SENIL y es un gran problema contemporáneo y adquiere importancia porque en algún momento de su vida, las personas geriátricas son víctimas de este tipo de violencia, misma que se manifiesta de forma física, emocional, económica, verbal e incluso sexual.

En consecuencia, el anciano al darse cuenta de su condición, cae en un estado depresivo como consecuencia de no poder  defenderse y a la vez tener que ser dependiente del resto de la familia. También, este es un fenómeno que adquiere dimensiones interminables, pues es una silente enseñanza a los niños con respecto al trato que reciben los ancianos por parte de sus familiares, creando así un patrón de conducta repetitivo.

Sin embargo, esta situación no se puede generalizar. Existen familias en las cuales los adultos mayores son una gran fortaleza y apoyo. Abuelos que cohabitan con sus hijos y comparten obligaciones en las labores del hogar, el cuidado de los nietos e incluso son un gran soporte para la economía familiar cuando han logrado un buen estatus económico o una pensión que alcance para vivir digna y decorosamente. Todo va a depender de la capacidad física o psicológica de los adultos mayores. A su vez, se da el caso de familias con alto sentido humanista que atienden a sus ancianos con amor, paciencia, cariño y respeto a  la dignidad de los mayores.

Habitualmente en estas familias existe un patrón de conducta generacional que propicia se repita de forma cíclica el cuidado de los ancianos. Son gente buena, con altos valores y principios, que fueron criados por buenos padres, quienes a su vez enseñaron  tácitamente el cuidado a los adultos mayores.

Con respecto a este tipo de familias, sucede un fenómeno recurrente: Se deja toda la carga del familiar senil (el que ya tiene problemas de salud) en un solo miembro de la familia. Esto a la larga puede causar estrés en el cuidador y condicionar VIOLENCIA SENIL en el anciano.

Desde que nacemos, por un proceso natural, empezamos a envejecer. Sin embargo, el ser humano en muy pocas ocasiones piensa en su ancianidad. Bajo la premisa de que nadie tiene la vida asegurada, muchos se dedican al hoy sin tomar acciones previsoras para el día de mañana.

No se piensa que en algún momento seremos adultos mayores, que nuestra vitalidad disminuirá y que no podremos obtener recursos económicos con facilidad. Que el cuerpo envejecerá y que dependiendo de nuestros antecedentes patológicos heredofamiliares y del cuidado que le otorguemos a nuestro organismo desde las etapas tempranas de nuestra vida (niñez, adolescencia y adultez) tendremos en consecuencia un estado de salud que nos disminuya aún más esa capacidad económica, nos generará gastos por la compra de insumos (medicamentos, ropa y calzado especiales, pañales, aparatos ortopédicos, etc.)

Son los excesos y las condiciones de vida los que dañan de una forma más rápida el estado de salud del ser humano. Los más comunes son los malos hábitos alimenticios que generan obesidad o desnutrición, el consumo de drogas permitidas (tabaco, alcohol) o no permitidas, el sedentarismo, el ejercicio mal realizado, el tipo de actividad laboral realizada, enfermedades crónicas desde tempranas etapas de vida. Todo lo sembramos en nuestro cuerpo lo cosechamos tarde que temprano. Si tenemos una vida metódica, tendremos una vejez saludable como consecuencia.

Los ancianos son parte de nuestra vida, de nuestro desarrollo, de nuestra historia. Como parte del rol familiar es importante cuidarlos, protegerlos, amarlos. Es una enseñanza a nuestros hijos que el día de mañana tendrán está encomienda, misma que realizaran como les enseñemos hacer.

Si tus familiares ancianos viven solos, no les llames preguntando ¿necesitan algo? Recuerda que aunque mayores, tienen dignidad y probablemente te dirán que no necesitan nada. Visítalos con frecuencia, háblales por teléfono todos los días, escucha pacientemente sus repetitivas historias. No les condiciones el apoyo como cuando les das dinero diciendo: pero no se lo vayas a dar a mi hermano o hermana. Si ya se lo obsequiaste, qué importa a quien ellos se lo den.

Hace unos días, una paciente adulto mayor que vive sola me confío en el desarrollo de su consulta que lo que más le alegraba era escuchar la voz de sus hijos al llamarle. Sin embargo, a veces pasaban días sin que el teléfono suene, lo que le hacía pensar si los creció de forma correcta o qué hizo mal para que sus hijos se olviden de ella.

Termino el presente escrito citando unas palabras de mi difunto padre quien me decía: cuando quieras demostrar amor a alguien, en vida hermano, en vida. De nada sirve llorar sobre un ataúd diciendo te amo, perdóname. Es en vida hermano, en vida.

Dr. Carlos P. Baquedano Villegas

Especialista en Medicina Familiar

Cancún, Q. Roo México. Octubre del 2018

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Víctimas del Divorcio

Víctimas del Divorcio

Una de las crisis más importantes que sufre el matrimonio, es la disolución del mismo a través del divorcio. Existen una gran cantidad de factores que intervienen para que el divorcio se presente. Desafortunadamente, en los últimos años esta situación se ha incrementado gradualmente.

De acuerdo a datos proporcionados por el INEGI (Instituto Nacional de Estadística y Geografía), en México durante el año 2011, se tuvieron un total de 91,285 divorcios, en 2010 fueron 85,042 y en el 2009 la cifra estuvo en 84,302 divorcios. Hago la aclaración de que estamos hablando de cifras oficiales de divorcios, sin tener en cuenta a los matrimonios o parejas que vivían en unión libre y que únicamente se separaron.

Entre los causales del divorcio se encuentran: la infidelidad de alguno de los cónyuges o de ambos, problemas económicos, la presencia de discapacidades en alguno de los miembros de la familia, la crisis de los cuarentas, violencia intrafamiliar, delincuencia, adicciones (alcohol, drogas, juego, etc.), enfermedad, intromisión de la familia de origen en la relación conyugal, entre otros.

Según el INEGI, en el 2011 las mujeres se divorciaron a los 36 años de edad y los hombres a los 39 años en promedio. Edades que concuerdan muy bien con la llamada crisis de los cuarentas, también conocida como crisis de la mediana edad.

En la actualidad, son tantos los divorcios, que nuestra sociedad se ha acostumbrado a verlos como algo normal y común. Pero lo que muchas veces no se alcanza a percibir es el daño colateral que puede causar a los hijos el cual repercute en su carácter y comportamiento como adultos. De hecho, los hijos de matrimonios divorciados, son por lo general adultos que tienen un gran riesgo de divorcio en sus matrimonios.

En algunas ocasiones los niños son motivo de disputa y un botín preciado, otras veces son ignorados al estar los padres sumidos en su duelo o frustración. Un niño puede crecer con sentimientos de culpa, pensando que él fue el causante de la fractura del matrimonio.

Los hijos de matrimonios divorciados tienen problemas de aprovechamiento escolar, mala conducta, problemas de adaptación social y muchas veces caen en delincuencia y drogadicción. En otras ocasiones, los niños crecen con baja autoestimas, víctimas de bullying escolar e incluso con tendencia a la depresión y suicidio.

Sin darse cuenta, los padres dejan a los hijos en medio del conflicto matrimonial, convirtiéndolos en ocasiones en árbitros o intermediarios o peor aun buscándolos como aliados para que les den la razón o culpar al contrario de la decisión del divorcio. Esta actitud les crea un fuerte conflicto de lealtad y les causa un daño importante.

Es muy común que durante la crisis de la ruptura matrimonial o el proceso del divorcio cada quién por su lado empiece a hablar mal del cónyuge, ya sea directamente al niño o en pláticas de adultos sin tener el cuidado de ellos escuchen. Eso no es adecuado, pues el niño no logra entender y se empiezan a generar en su interior sentimientos de rencor y confusión.

Refugiarse en los hijos para buscar alivio o consuelo, es una actitud egoísta. El niño, no alcanza a entender lo que está sucediendo y el utilizarlos como confidentes, es dar a los menores una carga emocional muy pesada y difícil de manejar, situación que además incrementa su sufrimiento. Es preferible buscar la compañía de un adulto de tu confianza con quién platicar y externar tus sentimientos. Los profesionales en psicología pueden ser una buena opción.

Otro error muy común en los matrimonios que tienen crisis, es pelear delante de los hijos o aun en diferente cuarto pero al alcance de la escucha de los niños. Es generarles angustia, ansiedad, miedo, tristeza innecesaria, dolor. Para que exista una discusión se necesitan dos personas como mínimo. Si tú no participas activamente o te abstienes de entrar al conflicto, tu pareja se cansará y se irá. Es muy difícil establecer un diálogo cuando existe molestia. La discusión se puede tornar tan áspera que incluso puede derivar en violencia física. Cuando se está enojado es difícil llegar a un solución, por el contrario, sólo se generará más conflicto y el que gane de todas formas pierde, y el perdedor acumulará más rencor y en consecuencia más dificultad para dar fin al conflicto de una forma pacífica.

No es correcto usar a los hijos para averiguar cosas de tu pareja o ex-pareja. De hecho, si el niño intenta contarte algo de lo que ha visto en la nueva forma de vida que él tiene, escúchalo y no lo cuestiones, ni hagas que ahonde en explicaciones y evita comentarios.

En este tipo de problemas como lo es el divorcio, es importante mantener la cabeza fría y las ideas claras. No te compadezcas ni compadezcas a tus hijos, no victimices, eso no ayuda a superar la situación.

Otro punto importante que no se debe olvidar es que los niños o adolescentes no tienen la misma capacidad de aceptación o entendimiento que un adulto. Es importante estar pendiente de sus necesidades, de sus sentimientos. No cometas el error de centrarte en tu dolor y olvidar que ellos también sufren.

La confianza y la credibilidad es un punto que se debe fortalecer. Si tú eres el causante de la ruptura conyugal o el que necesita salirse de la casa, no hagas promesas que luego no puedas cumplir a tus hijos. Para ellos sufrir una decepción en esta etapa, puede ser más fuerte que en otras circunstancias.

Por lo general, cuando se llega a un buen arreglo, los padres que se salen de la casa tienen derecho a pasar un día de la semana en compañía de sus hijos. Es en este día en donde los padres intentan compensar la ausencia con regalos costosos, comidas en restaurantes de moda, visitas a centros comerciales y cumpliendo todos los caprichos de los hijos. Este oropel solo hace daño a los niños y adolescentes, quienes se vuelven egoístas e interesados. El amor y el perdón no se ganan con regalos ostentosos o permitiendo conductas inadecuadas que solo malcríen a los hijos.

En un divorcio, los que más pierden, son los hijos y pueden quedar desprotegidos y marcados de por vida. Si tu situación conyugal está a punto de ruptura, evalúa todas las posibles alternativas de solución que existan y trata de ponerlas en práctica. Tampoco se trata de construir castillos en cimientos de cascarón, pues hacer como que no pasa nada, es a la larga el peor remedio que se le pone al problema.

Existe una canción de Laureano Brizuela, que se llama TU ERES PARTE DE MI en la cual se plantea la duda que existe de como el hijo entenderá y juzgará la decisión que él toma al divorciarse. El estribillo dice: ¿Cómo saber si quedarme o seguir? ¿Cómo ser un buen padre, siendo un hombre infeliz? No dudes del amor que siento por ti, y aunque te deje solo, tú eres parte de mí. Te invito a escucharla y reflexionar.

Sólo tú tienes la decisión, pero antes de tomarla, valora todo lo que implicará una ruptura, un divorcio. Recuerda que las consecuencias también las sufrirán tus hijos. ¡Busca ayuda!

Dr. Carlos P. Baquedano Villegas

Cancún, Quintana Roo, México. Noviembre del 2013

 

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VIOLENCIA EN LA FAMILIA

Con cuanta pena he tenido que atender pacientes que son víctimas de violencia familiar. Lo más grave del caso es que en muchas ocasiones no saben que son víctimas de ello o peor aún, a pesar de saberse víctimas tienen que aguantar porque no les queda de otra forma.

Les comento el caso de una paciente que acude a mi consultorio para control de hipertensión arterial. La paciente es sexagenaria, delgada, apegada a su tratamiento, sin embargo logro percibir en su lenguaje no verbal la presencia de un problema. A pregunta expresa de que si todo estaba bien, la paciente responde que ya no aguantaba más, que quería salir huyendo, que ya no podía vivir así y prefería irse a su pueblo de origen que seguir soportando el mal carácter y los malos modos de su esposo que por más de 40 años la agrede de forma verbal una y otra vez, agresiones que ha tenido que soportar por sus hijos inicialmente y que en la actualidad sigue aguantando porque no tiene una fuente de ingreso económico y por su enfermedad, pues sabe que si se va de la casa, el esposo le quitará el seguro social y obviamente no tiene dinero para comer ni para comprar los medicamentos para la presión.

Todo esto inicia desde que la paciente recién casada aceptó esta situación de violencia por diferentes motivos: miedo, desconocimiento, por lo hijos, por la esperanza de que el agresor podía cambiar. Sin embargo el uso se vuelve costumbre y la costumbre ley, por lo que ahora sigue siendo presa de violencia familiar estando en la vejez.

La violencia es un problema que afecta a diversas esferas de nuestra familia. No toma en cuenta diferencias de etnia, religión, edad, género o nivel socio económico. Se puede presentar en cualquier familia (incluso hasta en aquellas que aparentan una excelente relación).

Dados los sucesos de violencia que vivimos en nuestra sociedad, se ha traspolado hasta el seno familiar, empezándose a ver como algo normal y sin remedio.

Hoy sabemos que desafortunadamente la violencia se enseña, se aprende, se legitima y desafortunadamente se repite. ¿Qué quiere decir esto? Que los hijos del matrimonio que sufre violencia, aprenden de los padres, lo ven como algo normal y natural y ejercen esta violencia en su familia de origen y posteriormente en la familia que formen al ser adultos. Vivimos en un país en el cual todavía se sigue imponiendo por las madres la falta de equidad en el género. Ejemplo: Los niños no tienen porque lavar los platos, esa es tarea de mujeres, condicionando conductas en los niños como abusadores y en las niñas con estereotipos de que es lo que tienen que hacer por su condición de género, formándose un círculo vicioso del cual es muy difícil salir. Sin embargo la violencia se puede prevenir e inclusive es posible escapar de ella.

La violencia se promueve de diferentes maneras: En los medios masivos de comunicación, en la conducta de los adultos frente a los niños, en el hogar. ¿A quién no le ha tocado presenciar a una mamá indignada, gritando improperios y tocando el claxon de forma persistente cuando se le ha hecho tarde para llevar a sus hijos a la escuela y el tráfico es muy lento?

Existen diferentes tipos de violencia: física, verbal, psicológica, sexual y por abandono. La más fácil de identificar por las personas es la física, sin embargo las más comunes son la verbal y la psicológica. Es muy difícil saber con qué frecuencia se presenta la violencia sexual, pues en muchas ocasiones queda oculta en la alcoba conyugal.

A continuación ejemplos de violencia en sus diferentes modalidades

Violencia física: Golpes y maltrato físico a cualquier integrante de la familia por parte de uno de los miembros. En la mayoría de los casos, la violencia es cada vez más agresiva llegando incluso a ser incapacitante o mortal.

Violencia verbal: Insultos e improperios por parte de uno de los miembros de la familia a los demás e incluso puede ser de todos contra todos, siendo afectados los más débiles del núcleo familiar, situación que en muchas ocasiones se equilibra cuando los hijos crecen y los padre se vuelven ancianos, invirtiéndose así los papeles, las víctimas pasan a ser victimarios y los victimarios víctimas. Como se dice en forma coloquial “todo se paga en esta vida”

Violencia psicológica: En este tipo de violencia, el victimario tiende a disminuir la autoestima de la víctima, en muchas ocasiones con palabras dulces o tranquilas y en otras, combinándose con violencia verbal. “Mi amor, no es que seas tontita, lo que sucede es que eso de pensar no se te da…” “Cada día te sale peor la comida, a ti hasta el agua se te quema…” “No cabe duda, eres malísimo en la cama, luego no te quejes cuando te ponga los cuernos…” “Deja eso, tú no puedes hacerlo, por más que se te expliquen las cosas no aprendes…”

Violencia sexual: Como se mencionó en un inicio, es muy difícil saber la realidad de este problema pues muchas veces queda oculto en la intimidad por pudor. El victimario condiciona u obliga a la victima a tener relaciones sexuales en sus diferentes variedades en contra de la voluntad de la víctima. “Que conste, luego no te quejes que salga a buscar en la calle lo que se me niega en la casa…” “¿Cómo que no quieres? Es tu obligación como esposa…”

Violencia por abandono: Esta se presenta cuando un miembro de la familia tiene alguna desventaja física por enfermedad o edad avanzada, condicionando que no se pueda valer por sí mismo. La víctima deja de ser atendida en sus necesidades básicas de alimentación, higiene o cuidados y pasa a ser una carga para los demás miembros de la familia.

Comunicar y compartir con respeto lo que nos sucede, escuchar al otro, aceptar ideas diferentes y llegar a acuerdos, reconocer y corregir faltas favorece la aceptación mutua, y es el primer paso para evitar que se desencadenen situaciones de violencia. La comunicación es la clave del fortalecimiento de las relaciones interpersonales en la familia. En la actualidad existen distractores que pueden interrumpir esta comunicación como lo es la televisión, el uso del internet y teléfonos celulares o dispositivos móviles. A la hora de la comida, están reunidos todos los miembros de la familia, el televisor encendido y todos mirando el programa sin entablar plática ¿les recuerda algo esta escena?

La violencia en la familia no es igual a la que actualmente vivimos en la calle ni entre personas que no se conocen, ocurre en el lugar que debería ser el más seguro: nuestra propia casa. Esto sucede porque el agresor se siente seguro al saber que en la mayoría de las ocasiones no lo van denunciar.

La violencia más común es en contra de las mujeres, los niños, los ancianos y personas limitadas o con capacidades diferentes.

Quienes viven inmersos en la violencia familiar, sienten temor al cambio y a la posibilidad de convivir en armonía pues no saben cómo lograrlo.

Compartir las responsabilidades, decisiones, respetarnos y aceptar cambios, aligeran la carga para todos y facilitan así una convivencia armoniosa.

Recuerda que lo que se siembra es lo que se cosecha, y que algún día dependeremos de los que ahora dependen de nosotros.

Dr. Carlos P. Baquedano Villegas

http://medicasanvicente.sitiosprodigy.mx

Cancún, Q. Roo, México. Septiembre del 2011

Bibliografía:

· El libro de los papás y las mamás. Secretaría de Educación Pública© México, 2000